[дочь маминой подруги]

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[дочь маминой подруги] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 21 июня 2018 г.
Мои 50%. Надо исправляться. Диана Котик 08:50:06
Доброе утро, мама. Обнаруживаю, что, по незнанию, наставила тебе триггеров дофига. Из уже выловленных: «я злюсь (неприятно, не понравилось, насторожило, вызвало интерес, показалось странным, хотелось бы обсудить, хотелось бы улучшить и т. д.), строгий или повышенный голос, «звездюли», «косяк», вопросы о том, зачем и почему было сделано то или иное действие, как ты меня поняла, любая критика и замечания. Совсем без них обойтись невозможно, ибо ошибки и эпизоды насилия над тобой у тебя продолжают иметь место быть, посему нуждаются в моих комментариях, напоминаниях и проработках, но и провоцировать тебя на косяки я не хочу, да и права не имею. Это мои 50%.

Провела сегодня эксперимент: написала нейтральный организационный вопрос в скайп, но сказала «мама, тебя ждут звездюли, иди читай». Всё было по сценарию: защитная злобушка, самообвинение, попытки стрясти с меня извинения, косяк справедливости («ты так делаешь, значит и мне можно», уже писала о нём ниже), в общем весь джентльменский набор, как он есть. Значит, действительно подобные мои проявления твою запускают Добби-реакцию даже там, где для неё нет повода. Буду исправляться.

P.S. А то, что обвинений с моей стороны не было, объяснила, и что опыт поставила, тоже. Да, на меня обиделись, но мне теперь понятнее и как себя обезопасить (сделать безопасной и поставить в безопасные условия), и как дорогому человеку помочь. Продолжаем в том же духе.


Настроение: Слегка виноватое
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
Позавчера — среда, 20 июня 2018 г.
боже, зачем я читала весь цикл, если могла прочитать только похищение... Gilbеrt. 11:08:01

унылый пидор.

боже, зачем я читала весь цикл, если могла прочитать только похищение быка из куальнге.
тупо всрала семь часов в ничто хотя экзамен в субботу уже :/
12:12:29 Gilbеrt.
почему вы не могли дать это тогда когда я впервые задалась вопросом че за хуйня тут происходит!! www.e-reading.club/illustrations/1022/1022109-pic_16.jpg
12:16:19 Gilbеrt.
мне нравится зарубежная литра. мне нравится то что я читаю тексты разных культур разных периодов и сами по себе они в чем-то схожи и в чем-то разнятся. мне нравится такой вид занятости который не требует за собой каких-то критических обязательств типа композиции канонов образов относительно времени...
еще...
мне нравится зарубежная литра.
мне нравится то что я читаю тексты разных культур разных периодов и сами по себе они в чем-то схожи и в чем-то разнятся.
мне нравится такой вид занятости который не требует за собой каких-то критических обязательств типа композиции канонов образов относительно времени и жанра и бла-бла как на древнерусской.
ты просто читаешь приходишь на экзамен и рассказываешь все что понял по этому произведению. причем даже если мне придется искать допматериал это будет куда интереснее чем изучать ебаные жития святых.
мне нравится что я не обновляю фикбук а сижу читаю про кухулина и его прыжок лосося!!!
мой любимый предмет. как жаль что в следующем семестре его будет вести преподша по дрл......
12:29:36 Gilbеrt.
хммммммммммммммммммм­мм. i19.beon.ru/68/97/2509768/65/127650765/Screenshot_3.jpeg
Доброе утро, матушка, косячок забьём? =) Диана Котик 08:43:37
А матушка-то разошлась по полной. Сыплет инсайтами и прочими интересностями как из рога изобилия, причём наше взаимодействие во многих случаях уже больше напоминает ланкастерскую педагогику (взаимное обучение более знающими учениками менее знающих учеников), чем дурдом на выезде. Третий год изучаю непрерывное образование, на каждом углу кричу об образовательном потенциале пожилых людей, двустороннем движении знаний между старшим и молодым поколением, и только сейчас впустила это в свою собственную жизнь. Права мама: «учитель, воспитай ученика, чтобы было, у кого учиться».

…Диана сказала, что мама права. Нешта ў лесе здохла…

История, которая произошла сегодня, насквозь пропахла нафталином, но в конце было довольно интересное совпадение. Текста будет много, но концовка, имхо стоит того, чтобы прочитать всю простыню целиком.

Приходит сегодня мама ко мне в комнату и начинает мне трахать мозг по поводу того, что послезавтра у меня защита дипломной работы, а я всё ещё не сделала презентацию, а ночью буду просить помощи, а она спать хочет, поэтому я должна делать днём (хотя моя работоспособность – исключительно ночное животное). Меня это дико взбесило, ибо, во-первых, это опять *censored* гиперопека и гиперконтроль, во-вторых я не просила мне этого напоминать, и это было более чем невовремя, в-третьих, это было в третий раз. В третий, *censored*, раз за сутки! Тут уж даже святой взбесится, а я на святость никогда не претендовала.

Первый раз был, когда мы вчера днём договорились, что я буду спать до вечернего разговора с психологом, и будить меня можно только если напишет человек, которому я уже полгода помогаю наладить отношения с молодым человеком, человек, который мне очень дорог, или сама Юлия. Приходит мама будить меня за час до начала консультации, я говорю, чтобы она пришла через час, но она не уходит, а начинает длинный обстоятельный монолог про эту *censored* презентацию. Лежу, сквозь сон слушаю, проклинаю её последними словами, ибо понимаю, что она косячит, нарушает наши правила, где строго-настрого запрещается говорить со мной спящей о чём-либо, кроме вопросов жизни и смерти или того, что было оговорено перед тем, как я легла. Это делается для того, чтобы уберечь нас от казусов (полусонная я могу начать бредить, и мне потом будет очень стыдно, а память у меня хорошая, поэтому стыдно будет годами), могу забыть, что она мне говорила, и потом доказывать, что она не говорила (прекрасная возможность для мамы сделать из меня дурочку в своих глазах) и позволить мне запоминать свои сновидения, что важно для моего самопознания, плюс даёт мне ответы на многие вопросы. Я очень внимательна к своим снам, причём чем старше становлюсь, тем больше стараюсь запоминать их. Оно сбывается. Часто.

Во второй раз мама докопалась с защитой, когда сели смотреть След. Да, возобновилась наконец-то после полугодового перерыва наша самая тёплая семейная традиция вечернего детектива. Причём мама сама пришла и предложила снова начать просмотры, но уже не привязывать к ним обед, а просто садиться, когда есть время, и смотреть в удовольствие, не голодая целыми днями, если нет возможности посмотреть фильм, как это было в 2017 году. Так вот, докопалась она, я разозлилась, сделала замечание, подняла вопрос о косяке, долго доказывала, что он имел место быть, доказала, решили, что больше она мне *censored* мозг не будет, и я надеялась, что на этом вопрос решён. Но, как говорится, не тут-то было.

Сегодня утром оно снова всплыло. Вместо того, чтобы возмутиться, я спросила, зачем она это делает. Выяснилось, что она уже простроила себе в голове сценарий, что я сяду делать презентацию в последний момент, она будет хотеть спать, не сможет мне помочь, и будет себя ругать, что бросила меня тонуть в безвыходной ситуации. Поэтому-то она меня и дёргает, предлагая помощь заранее. Вопрос о том, что мне может вообще не понадобиться её помощь, даже не встаёт, ибо всегда нужна была, значит нужна и сегодня. Априори. Мне здесь видится расточительность по отношению к собственным ресурсам. Как если бы мама ходила с кошельком по улицам и предлагала нищим деньги в подарок на том основании, что они же попросят, а она откажет, и будет себя ругать за то, что бросила их голодать. Я ей об этом сказала, предложив в то же время и такой вариант: если уж она так уверена, что мне оно надо, пускай садится и по своей инициативе делает, меня не дёргая. А мне понадобится – возьму, нет – оставлю. И ей спокойно, что помогла, и мне, что не отвлекли от переписки с самым дорогим человеком.

За то время, пока я это всё говорила, мама успела раз двадцать меня перебить, а когда я спрашивала, как она меня поняла, отвечала невпопад. Повторить пришлось раз десять, причём повышая голос при перебиваниях. Кошмар, как бесит! Чисто физически. После подобного выматывания горло пересыхает и начинает першить, голова тяжелеет, глаза начинает сдавливать, после особенно долгого доказывания в солнечном сплетении появляется тяжесть. Изнурительный сизифов труд, после которого на маму часами смотреть не хочется. Противно.

Когда дошли в обсуждении до вопроса, зачем она к вопросу о том, нужна ли мне её помощь, добавила ещё это треклятое напоминание о том, что осталось мало времени, процесс застопорился. Вместо того, чтобы ответить, она начала кричать «ой, *censored*, какая же я дура, зачем я вообще пришла, чтоб у меня язык отсох, опять накосячила, опять вляпалась». Мои просьбы обратить на меня внимание и прислушаться игнорировались, шёл поток самообвинительного крика, самопроклятий и тому подобной ереси. Пришлось кричать. Несколько раз. Еле успокоила… Выяснилось, что у неё и в мыслях не было, что заботу о своём времени можно осуществлять, не вуалируя её заботой о моих делах. То есть совершенно необязательно навязывать мне свою помощь или дёргать меня, чтобы я делала работу самостоятельно, если истинная цель – обозначить, когда я могу обратиться, если мне понадобится, а когда – нет. Пришлось объяснять. В итоге договорились, что я могу к ней обращаться с 8 утра до 12 ночи. В остальное время она спит. Оркай. Буду знать. Я работаю ночью, но обычно уже где-то в 17 – 20 мои мозги уже начинают просыпаться, и я вполне могу утрясти все вопросы с мамой, она ложится спать, я продолжаю делать то, что могу сама. А вот опекать и контролировать меня не надо. Вообще. Никогда. Только если я прямо попрошу что-либо мне напомнить. Девочка выросла, поэтому играть в цыплёнка и наседку больше не хочет.

А хотя, сейчас у меня возникает подозреньице, что могла иметь место не только опека. Маме зачастую стыдно заботиться о себе. Прийти и прямо сказать: «если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом в течение дня потому что в 12 часов вечера я лягу спать» для неё очень сложно, а вот прикрыться спасательством и сказать «если тебе нужна моя помощь, скажи об этом как можно быстрее потому что у тебя осталось мало времени» привычно и благородно. Могло иметь место очередное оправдание заботы о себе через заботу обо мне. Надо бы спросить, так ли оно, и, если так, в очередной раз вынести строгое предупреждение (ага, аналогичное тем, что выносила мне на тарелочке с золотой каёмочкой усталая Анна Валерьевна, зная, что оно всё равно не работает, но положено), что лучший способ позаботиться обо мне – сделать мне счастливую маму.

Теперь непосредственно к интересному. В конце разговора я задала вопрос, почему мама сорвалась в крик и самоуничижение, когда мы пошли от поведенческого «больше так не делай» в глубину и герменевтику. Оказалось, триггер. Чёртов, мать моя женщина, триггер! Как только я говорю, что какое-то действие можно сделать иначе или спрашиваю о том, зачем она что-либо сделала, она тут же строит у себя в голове сценарий долгого изнурительного разговора и начинает впадать в панику, ругая себя за косяк, даже если никакого ущерба лично мне нанесено не было, и имело место быть её насилие над собой, как сегодня. Привела ей пример с Никитой, которому она даёт советы по кулинарии. Мол, если она даёт советы, ещё не значит, что блюдо получилось невкусным (да, он готовит вкуснее, чем моя мама, кстати, хотя её нахваливает). Объяснила в тысячный раз, что к моим словам можно относиться спокойно, и они направлены не на исправление, а на улучшение, причём прежде всего в её же собственных интересах.

Вроде бы просто рабочий момент, очередная утренняя проработка с мамой, но, Локи, почему именно сегодня-то, а? После того, что было вчера ночью… Мама добавила перца: «это всё потому, что четыре года назад со мной случилось страшное…». Дослушать я не смогла… Согнуло пополам от дикого хохота, и ещё час после этого я негромко хихикала себе под нос (сама ситуация грустна и ужасна, причём и там, и тут, но совпадение меня добило). Сценарист, респект тебе =)

UPD: А просить-то мы не умеем... От слова совсем. Учишь матушку, учишь, и как об стенку горох. Только-только похвалила за прямую просьбу не трогать вещи в её комнате, как тут же получила на предложение прочитать интересное у меня в блоге ответ "когда предлагают что-то прочитать, своё мнение не навязывают". Пришлось как всегда читать лекцию о том, что во-первых, если я что-то озвучиваю, с этим не обязательно соглашаться, достаточно просто услышать и учитывать, что в моей картине мира оно так, не более того. И не надо вешать на меня проекцию, что я навязываю своё мнение, когда я его только озвучиваю. Выход из вечернего клуба интерпретаций вон там. И да, не надо на меня давить общественным мнением, не надо никого ставить в пример (кроме, разве что, одного человека, но и её не стоит), если можно просто попросить. Тем более, когда просьба давно отражена в правилах и давно уже в крови у обеих плавает. В общем, нафталин. Много нафталина. Очень много нафталина этим утром. А-апчхи!

Музыка Ясвена - Опрокинуты с неба
Настроение: Смех сквозь слёзы
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
-Кря Katаrina 07:07:10

Violence­ solves everyth­ing!

Интересно, а меня одну так триггерило с трейлера DMC 5?
Что за баба-конь? Что за венчик вместо руки? Почему ГГ похож на колобка с пухом на голове?
ГДЕ МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ НЕРО, А НЕ ШУТ НА ШАРЕ?


Категории: Глупый вопрос
вторник, 19 июня 2018 г.
Потом удалю Варвара любопытная 20:13:02
Я могу понять ещё, если я, маленькая неопытная 23-летняя девочка, большая мазохистка, вступает в деструктивные отношения, потому что иначе я не умею, но я не могу понять, почему двое взрослых находятся в деструктивном браке!!! Это ж полный пиздец. Вот зачем ломать друг другу жизнь? Нет, мы будем пробухивать все выходные, сраться и орать друг на друга до посинения, портить нервы себе и окружающим (потому что вокруг собирается толпа из сопереживающих), лечить болячки, которые они же наставили друг другу, потому что грёбаная нервная система не выдерживает, а заодно переживать, почему же у них нет детей, блять)))0 Как по мне, так и слава Богу, что их нет, я бы искренне не хотела, чтобы в такой отравленной атмосфере родилось и росло маленькое и абсолютно беспомощное существо. Что из него вырастет ещё - большой вопрос, и как этот вопрос потом будет решаться с детскими психологами...

Я на самом деле с трудом сдерживаюсь, чтобы не высказать все это ему. Мне очень хочется помочь, дать совет, предложить, ну я даже не знаю, пойти к семейному психологу... Но я молчу. Зачем ему моё мнение? Зачем что-то такое говорить? Он ведь вроде как любит свою жену, по крайней мере, раз он это всё терпит. Мне просто очень жаль его, все-таки, этот человек мне очень сильно нравится, и мне хотелось бы, чтобы он, ну, хотя бы не переживал так сильно. Хотя бы и потому что я сама начинаю переживать, потому что я два дня проплакала, потому что... а кстати почему.

Собственно, какого хуя, спрашивается. Какого хуя я должна быть приятным антистрессом для человека, который добровольно живет в стрессе. Какого хуя я прямым текстом говорю, что я маленькая, что у нас абсолютно противоположные интересы, что со мной ему не должно быть интересно, и не слышу опровержения. Имей хоть каплю самоуважения. Почему ты должна его развлекать? Почему ты должна его отвлекать от той хуйни, что с ним происходит? С каких пор ты - клоун и аниматор? Почему ты должна отдавать себя, не получая ничего взамен? Вот и я думаю, какого хуя.

Категории: All I can do is watch and cry
Как же хочется Жить... TeOgami 08:56:49
Она с жадностью поглащала каждый глоток жизни, каждое её дуновение, каждый её взгляд...Как и раньше, лето побуждало в душе ценность бытия, земное блаженство от простого созерцания, радость и удовольствие от таких простых на первый взгляд вещей. И несмотря на обстоятельства, понимание, что ты жив, что ты проснулся, что ты наблюдаешь и одновременно проживаешь и ощущаешь, пало бетонным фундаментом на восприятие и внутреннее мироощущение...

~С великой благодарностью за все, что ко мне пришло за этот прекрасный месяц..за все, что я просила..и даже больше. С огромной любовью к программистам разума и души, ко всем 'Учителям', которые были в моей жизни и надеюсь ещё будут)..

И не раз проскакивала мысль: не зря была эта внутренняя, внешняя работа..и да, правда, страдания)...Все эти вложенные силы принесли мне special gifts. Но тому, кому далось, с того и спросится. Найти своё счастье - не означает полный беспечный кайф, найти своё счастье - перейти на новый уровень, круто, резко, внезапно..и мы всегда должны быть готовы к тому, чего мы просим! Это означает ступить на дорогу неустанного роста, открытия новых граней и выстраивания себя по-новому снова и снова. Дорогу развития везде и во всем, дорогу, где цена мысли и цена ошибки становится в трижди, четырежды раз выше... И если ступил - идти, Делать и не останавливаться, если же допустишь мысль о жалости к себе - лучше бы её было и не начинать.
понедельник, 18 июня 2018 г.
@ Щекн 07:09:54
Вчера развезло и словесно обочрал детскую Библию. Христианство - мой личный сорт триггера.
07:10:17 FIRUZOLANSKI
детская Библия? это чё за дичь
07:12:50 Щекн
Есть такая. Это вкратце перессказываются основные истории без дичи и пошлятины. А я сидел и возмущался мол, где дичь и расчлененка.
07:13:24 FIRUZOLANSKI
библия без дичи? там же ничего не останется без дичи *БАДУМ ТСССССС*
07:14:09 Щекн
Таки да!
воскресенье, 17 июня 2018 г.
нахуй бездомышей. Delira. 21:23:22

Я покажу тебе сладкий­ сон следующ­ей ночью.


Как меня заебали эти сердобольные суки со своей подкормкой.
Жалко кису? Ну возьми себе домой и покорми, уебище.
Что за привычки кормить у подъезда и под балконом?
Плодятся, приживаются, а потом гадят и орут по ночам.
А летом же с открытым окном спишь, вот всралось их
оры слушать. То кошака хотят они, то дерутся.
Везде метят и воняет. Сказала одной пизде, что будет
дальше их подкармливать, то кину им мясца с мышьяком и пусть трупы собирает.
Про собак вообще молчу. Они потом территорию кормежки считают
своей и попробуй пересеки границу, минимум отделаешься рычанием.
а потом плодятся и здравствуй злобная стая. Отстреляла бы к ебеням.


­­


Категории: #беднаяживотинка
21:24:57 Delira.
в ожидании зоошизов
meh Господин Лейтенант 03:23:22

Моя честь зовётся­ верност­ью.

отгородиться от триггеров или наоборот сталкиваться с ними чтобы приобрести устойчивость???
а могу ли я приобрести устойчивость именно сейчас вот таким способом?

блин, пойду гуглить

Категории: Реабилитация
03:25:35 Господин Лейтенант
“Избегайте своих триггеров, что хорошо скажется в краткосрочной перспективе, но может оказаться бесполезным в долгосрочной. Например, если для вас толпа людей – эмоциональный триггер, вы можете избегать толпы. Но при этом может пострадать ваша социальная жизнь. Чтобы это преодолеть...
еще...
“Избегайте своих триггеров, что хорошо скажется в краткосрочной перспективе, но может оказаться бесполезным в долгосрочной. Например, если для вас толпа людей – эмоциональный триггер, вы можете избегать толпы. Но при этом может пострадать ваша социальная жизнь. Чтобы это преодолеть, поэкспериментируйте­ – вводите в свою жизнь триггер понемногу, а затем увеличивайте время взаимодействия со своим триггером, постепенно и под контролем. Продолжайте делать это до тех пор, пока не справитесь со своими эмоциями настолько, что данная ситуация перестанет быть для вас триггером”
03:26:04 Господин Лейтенант
понемногу как именно я могу вводить это понемногу
03:26:12 Господин Лейтенант
надо подумать
Alice Wolf - Silk jeffersonSssssssssssssss 03:17:23
­­

Категории: Музыка, Важное
мурк Господин Лейтенант 01:06:06

Моя честь зовётся­ верност­ью.

окей, разобрала всю ситуацию-триггер вместе со своей реакциейна все-все важные подробности, и успокоилась
хотя
мне пришлось разбирать её в письменном виде, записывая (печатая на планше) всё
всё, что можно было обдумать в голове
просто это странно, мне как будто легче «думать на бумаге», чем у себя в голове
возможно мне как раз беон сформировал эту привычку? :.D

короче, разобрала всё и меня больше это не беспокоит! я молодец, что так могу, хоть и приходится делать это письменно
раньше вообще не могла, а теперь получается справляться!

что меня беспокоит
так это боль в висках со вчерашнего вечера
но это в меньшей мере
в большей то, что надо переделывать заказ, доделывать портрет и ещё учить...а сейчас 11, я ещё не встала и с такой погодой из постели вылазить желания нет
(может голова как раз на погоду болит?)

ничего, надо уже вставать
и плюс
хоть я просрала время, утро я провела хорошо - опять чуть-чуть победила себя, да ещё и поболтала с милым штандартенфюрером из Питера


Категории: Реабилитация
показать предыдущие комментарии (110)
04:22:59 Господин Лейтенант
Я ДУМАЮ ЭТО МОЖЕТ СЧИТАТЬСЯ ПРУФОМ ГЕРР ПОЛКОВНИК(((?? i91.beon.ru/45/94/2499445/67/127633167/F52BB5ED84154ED8A227B8710AB024B4.jpeg
04:43:00 гретxeн
АХХАХАХАХАХАХАХАХАХ­А годится от души
04:43:17 Господин Лейтенант
ура!!!
10:09:26 Зeта.
бля,да будет тебе пивас :д
пятница, 15 июня 2018 г.
Собирай меня ты по кусочкам Великий Уравнитель 22:20:14

Your persona­l saint

­­ ­­


Пятницу я ждала. Мы с Никой договорились ещё в начале недели, что пойдём гулять и поедим суши. Суши просто потому, что в какой-то момент они вертелись у меня в голове, и я написала ей об этом. Высказав всё накипевшее на диване, мы пошли гулять на речку. Видели ретро-собак, как и в прошлую нашу прогулку, а до этого как раз жаловались, что теперь у всех только мейнстримные пёсели. А до этого даже устроили минутку "погугли в учебнике" и задавали интернету разные вопросы про животных. Купили у мальчика сладкую вату. Он делал её плохо, брал дорого, но мы оценили его рвение к заработку. И эта вата была удивительно нелипкая. Мы стояли у воды, Ника рассказывала как Рома смешил её рассуждениями о предложении руки и сердца, а я махала палкой от ваты, чтобы она громко рассекала воздух и думала о том, как люди понимают, что хотят провести с человеком всю жизнь. Я не понимаю, как это приходит и откуда берётся. В нашей прогулке добрели до школы, там встретили наших классную и физручку, такое яркое и мимолётное чувство радости. Проходили мимо Дюхиного дома. Когда в книгах пишут про дворовое детство, я иногда представляю этот дом и двор рядом. Купили курники, и ника потащила в меня в Магнит, потому что там касса самообслуживания. Мы нахватали всякой сдобы, потому что она там интересно лежала, обсмотрели всё вокруг, но эта касса... Предполагается, что она для интровертов, но ей буквально нельзя воспользоваться без посторонней помощи. Она серьёзно говорила "дождитесь помощь". Так я заставила подошедшего продавца искать нам красивый пакет и предъявляла кассе за то, что она долго не выдавала нам чек. Потом мы прошли район, чтобы всё-таки купить суши. Поменяли привычный Суши мастер на неизвестный Чилли-Вилли и вместо сета выбрали просто отдельно несколько видов. Спойлер: еды мы купили слишком много. Дома смотрели "С любовью, Саймон". Милое, но простенькое кино, где однако все главные герои мимими. Приходилось отвлекаться на переписку. Так вот нельзя спустя неделю решить вдруг взяться за оставленную просьбу, когда у меня другие планы. И даже в шутку нельзя заставлять меня что-то делать, а особенно "иди заработай денег". После фильма Ника пошла домой, и позже мы целый час по скайпу разбирались с оформление библиографического списка, пока параллельно дногруппники орали в чат про антиплагиат. Ну, надеюсь я не зря поxepила вконец свой режим из-за этого вот дepьмa и сейчас я изливаю мысли, чтобы не перейти на успокоительное вместо того, чтобы спать. Кстати, мне снова приснился Крид, в этот раз мы мутили.
В какой-то момент, перед тем, как писать пост, словила себя на том, что дико приуныла, но не поняла с чего. То ли потому, что диплом, то ли потому, что люди тупицы, то ли просто. Просто просто приунывать, как по щелчку пальцев. И это чувство тревоги, которое всегда где-то за углом. Чувствую себя своим увечным единорогом. У него больше недели назад отвалился рог, потому что из-за схлопнувшихся книг и бумаг, он упал с полки. Он лежал ранeный, не было супер-клея. Утром он наконец появился, и бабушка чуть его не закосячила совершенно, это то, что она обычно делает. Но Ника взяла его, смыла засохший клей перекисью водорода и приделала рог на место. Её единорог такой же увечный. И, даже если клей поможет, останется видный след. Но даже если следа не видно, то ты всё равно знаешь о дефекте, который "не зарастёт".


Категории: Я так думаю, Размышление, Thinking out loud


[дочь маминой подруги] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
ЭЙ ДРУЗЬЯ X-(
ораепе
пройди тесты:
Мне не нужен эгоист. 15
Небо приняло меня...БИО
читай в дневниках:
У кого есть аватары с Рокси?
Ищу друзьяшек винкс!
Я создаю в следуйщей теме семейку!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх